Guds berøring

Ingen berørte meg på fem år. Ingen. Ikke en sjel. Ikke min kone. Ikke barnet mitt. Ikke vennene mine. Ingen rørte ved meg. Du så meg. De snakket med meg, jeg følte kjærlighet i stemmen deres. Jeg så bekymring i øynene hennes. Men jeg kjente ikke på henne. Jeg ba om hva som er felles for dere alle. Et håndtrykk. En hjertelig klem. Et klapp på skulderen for å få oppmerksomheten min. Et kyss på leppene. Slike øyeblikk eksisterte ikke lenger i min verden. Ingen kom borti meg. Hva ville jeg ha gitt om noen hadde kastet meg, hvis jeg knapt hadde gjort noen fremgang i mengden, hvis skulderen min hadde børstet en annen. Men det hadde ikke skjedd siden fem. Hvordan kan det være ellers? Jeg fikk ikke lov til å gå på gaten. Selv rabbinene holdt seg borte fra meg. Jeg fikk ikke komme inn i synagogen. Jeg var ikke engang velkommen i mitt eget hus.

Ett år, under innhøstingen, hadde jeg inntrykk av at jeg ikke kunne fatte sigd med min andre styrke. Fingertuppene mine virket følelsesløse. I løpet av kort tid kunne jeg fremdeles holde sigd, men kunne knapt føle det. På slutten av hoveddriftstiden følte jeg ikke lenger noe. Hånden som holdt sigd kunne like godt ha hørt til noen andre - jeg hadde ingen følelse i det hele tatt. Jeg sa ikke noe til kona, men jeg vet at hun mistenkte noe. Hvordan kunne det ha vært ellers? Jeg holdt hånden presset mot kroppen min hele tiden, som en såret fugl. En ettermiddag dyppet jeg hendene i et vannbasseng fordi jeg ville vaske ansiktet. Vannet ble rødt. Fingeren min blødde, til og med ganske voldsomt. Jeg visste ikke engang at jeg hadde vondt. Hvordan kuttet jeg meg? På en kniv? Var hånden min på et skarpt metallblad? Mest sannsynlig, men jeg hadde ikke følt noe. Det er på klærne dine, hvisket kona mykt. Hun var bak meg. Før jeg så på henne, så jeg på de blodrøde flekkene på kappa mi. Jeg sto over bassenget i lang tid og stirret på hånden. På en eller annen måte visste jeg at livet mitt hadde forandret seg for alltid. Skal jeg gå til presten med deg? Spurte hun. Nei, sukket jeg. Jeg går alene. Jeg snudde meg og så tårer i øynene hennes. Vår tre år gamle datter sto ved siden av henne. Jeg huket meg, stirret på ansiktet hennes og strøk lydløst over kinnet hennes. Hva kunne jeg ha sagt? Jeg sto der og så på kona mi igjen. Hun rørte ved skulderen min og med min sunne hånd rørte jeg hennes. Det ville være vår siste berøring.

Presten hadde ikke rørt meg. Han så på hånden min, som nå var pakket inn i en fille. Han så inn i ansiktet mitt, som nå var mørkt av smerte. Jeg har ikke angret på det han sa til meg. Han hadde bare fulgt instruksjonene. Han dekket munnen, rakte hånden ut, håndflaten frem. Du er uren, sa han til meg. Med denne eneste uttalelsen mistet jeg familien, gården min, fremtiden, vennene mine. Min kone kom til meg ved byporten med en pose brød og mynter. Hun sa ingenting. Noen venner hadde samlet seg. I øynene hennes så jeg for første gang hva jeg har sett i alle øyne siden den gang: fryktelig synd. Da jeg tok et skritt, gikk de tilbake. Deres redsel for sykdommen min var større enn deres bekymring for hjertet mitt - så de trakk seg, som alle andre jeg har sett siden. Hvor mye jeg avviste de som så meg. Fem år med spedalskhet hadde deformert hendene mine. Fingertuppene manglet og også deler av øret og nesen. Da jeg så dem, rakte fedre barna sine. Mødre dekket ansiktet hennes. Barn pekte en finger mot meg og stirret på meg. Filler på kroppen min kunne ikke skjule sårene mine. Og skjerfet i ansiktet mitt kunne heller ikke skjule sinne i øynene mine. Jeg prøvde ikke engang å skjule det. Hvor mange netter klemte jeg den forkrøplede neve mot den stille himmelen? Hva har jeg gjort for å fortjene dette? Men svaret kom aldri. Noen tror jeg har syndet. Andre tror foreldrene mine har syndet. Jeg vet bare at jeg hadde fått nok av alt, fra å sove i kolonien, fra den dårlige lukten. Jeg hadde nok av den forbannede bjellen som jeg måtte ha på halsen for å advare folk om min tilstedeværelse. Som om jeg trengte det. Det ene blikket var nok, og samtalene begynte: uren! Uren! Uren!

For noen uker siden våget jeg å gå langs veien til landsbyen min. Jeg har ikke tenkt å gå inn i landsbyen. Jeg ville bare ta en titt på feltene mine. Se på huset mitt fra en avstand. Og kanskje ved en tilfeldighet se min kones ansikt. Jeg så henne ikke. Men jeg så noen barn som lekte i en eng. Jeg gjemte meg bak et tre og så da de whizzed og hoppet. Deres ansikter var så munter og latteren deres så smittsom at for et øyeblikk var jeg ikke lenger en leper. Jeg var en bonde. Jeg var en far. Jeg var en mann. Infisert med lykke, kom jeg ut fra bak treet, strakte ryggen min, tok et dypt åndedrag ... og de så meg. De så meg før jeg kunne trekke seg tilbake. Og de skrek, løp bort. En lagde seg imidlertid bak de andre. En stoppet og så i min retning. Jeg kan ikke si sikkert, men jeg tror, ​​ja, jeg tror virkelig det var datteren min. Jeg tror hun var på utkikk etter sin far.

Dette utseendet førte meg til det trinnet jeg gjorde i dag. Selvfølgelig var det hensynsløst. Selvfølgelig var det risikabelt. Men hva måtte jeg miste? Han kaller seg Guds sønn. Enten vil han høre mine klager og drepe meg eller svare på min forespørsel og helbrede meg. Disse var mine tanker. Jeg kom til ham som en utfordrende mann. Ikke tro flyttet meg, men desperat sinne. Gud har bragt denne elendigheten til kroppen min, og han ville enten helbrede det eller avslutte livet mitt.
Men da så jeg ham, og da jeg så ham, ble jeg forandret. Jeg kan bare si at morgenen i Judea noen ganger er så frisk og soloppgangen så fantastisk at man ikke engang tenker på varmen fra fortiden og smerter fra fortiden. Da jeg så på ansiktet hans, var det som om jeg så en morgen i Judea. Før han sa noe, visste jeg at han følte meg. På en eller annen måte visste jeg at han hatet sykdommen så mye som jeg gjorde - nei, enda mer enn meg. Min vrede ble til tillit, min vrede i håp.

Skjult bak en stein, så jeg ham stige nedover fjellet. Et stort publikum fulgte. Jeg ventet til han var noen få skritt fra meg, så gikk jeg ut. Master! Han stoppet og så i min retning, som utallige andre gjorde. Publikum ble grepet av frykt. Alle dekket ansiktet hennes med armen. Barn tok dekning bak foreldrene. “Urent!” Ropte noen. Jeg kan ikke være sint på dem om det. Jeg var den vandrende døden. Men jeg hørte henne knapt. Jeg så henne knapt. Jeg hadde sett henne få panikk tusen ganger. Jeg hadde imidlertid aldri sett medfølelsen hans. Alle trakk seg unntatt ham. Han kom opp til meg. Jeg beveget meg ikke.

Jeg sa bare, Herre, du kan gjøre meg frisk hvis du vil. Hvis han hadde gjort meg frisk med ett ord, hadde jeg vært begeistret. Men han snakket ikke bare med meg. Det var ikke nok for ham. Han kom nærmere meg. Han rørte ved meg. "Jeg ønsker!" Hans ord var like kjærlige som hans berøring. Vær sunn! Kraft strømmet gjennom kroppen min som vann gjennom et uttørket felt. I samme øyeblikk følte jeg varme der det var nummenhet. Jeg følte styrke i min avmagrede kropp. Jeg rettet ryggen og løftet hodet. Nå stod jeg overfor ham og så inn i ansiktet hans, øye til øye. Han smilte. Han kuppet hodet mitt i hendene og trakk meg så nær at jeg kunne kjenne hans varme pust og se tårene i øynene hans. Forsikre deg om at du ikke forteller noe til noen, men gå til presten, be ham bekrefte helbredelsen og bringe det offeret som Moses foreskrev. Jeg vil at de ansvarlige skal vite at jeg tar loven på alvor. Jeg er på vei til presten nå. Jeg vil vise meg frem for ham og klemme ham. Jeg vil vise meg frem for kona mi og klemme henne. Jeg tar datteren min i armene mine. Og jeg vil aldri glemme den som våget å berøre meg. Han kunne ha gjort meg frisk i ett ord. Men han ville ikke bare helbrede meg. Han ønsket å ære meg, gi meg verdi, ta meg med i fellesskap med ham. Tenk deg ikke verdig menneskelig berøring, men verdig Guds berøring.

Max Lucado (Hvis Gud forandrer livet ditt!)